Cât de pierdută m-a învățat cum să cresc

Avertisment declanșator. Acest post discută despre pierderea sarcinii.

SOCUL

Trei.

Unu doi trei! Pe locuri, fiti gata, start! Trei purcelusi. A treia oară e un farmec! Mama, tatăl, duhul sfânt. Trei culori primare. Daenerys Targaryen a născut trei dragoni. Numărul trei este peste tot.

De aceea, am fost surprins de propria mea lipsă de înțelegere când l-am auzit pe doctor spunând că în pântecele meu se dezvoltă trei bebeluși. Cat de mult? Trei? Ce? Cum? Ce este trei bebeluși? Cu o lună înainte, am fost fals sub impresia că există doi bebeluși, gemeni fraternici. Se pare că am dat jos două ouă și amândouă au fost fertilizate și amândouă atașate de peretele meu uterin. Ulterior am aflat că unul dintre acele ouă se desparte. (Iartă nivelul de detaliu, presupun că majoritatea oamenilor care citesc acest lucru înțeleg sistemul reproducător.) Sotul meu și cu mine am urmărit o duzină de videoclipuri despre modul în care se creează multipli pentru că trebuie să abordăm ceea ce poate fi descris doar ca neîncredere. Indiferent de ceea ce poate accepta creierul meu, eram însărcinată cu triplete. Două identice și una fraternă.

DUREREA

Medicul nostru ne-a așezat imediat soțul și eu jos în biroul său și am analizat diferitele riscuri asociate cu o sarcină triplă. Cea mai urgentă îngrijorare a fost aceea că identicii ar putea experimenta o varietate de complicații unice pentru împărtășirea unei placente și că aceste complicații ar putea afecta tripleta fraternă. După șocul inițial, pe care soțul meu și cu mine l-am procesat prin multe Doritos locos tacos de la Taco Bell, s-a stabilit că avem trei bebeluși și că va trebui să ne pregătim de doi ani pentru a accepta trei frați noi. Lista de a face părea imposibilă. Cum ne-am putea pregăti emoțional, financiar și fizic pentru a avea grijă de trei bebeluși? Cum va diferi această sarcină de prima mea? Cum aș putea veni cu 3 nume minunate neutre de gen? Cum vom crește patru copii în New York? Norocos pentru familia mea, sunt un planificator. Planificarea este spațiul meu sigur, planificarea mă motivează. Agitat? Faceți o listă de activități. Copleşit? Creați o diagramă detaliată a activității cu sarcini, lideri de sarcini alocați și date scadente Aveți probleme la vizualizare? Creați un plan și dispunere codată color. În plus, am un soț uimitor. El este partenerul meu în toate lucrurile. Am calculat lucrurile împreună de când a început relația noastră. Am creat un plan și am cumpărat un microbuz. Ne descurcam!

Lucrul despre planificare este că este o foaie de parcurs pentru succes și nu gestionează în mod inerent așteptările. În timp ce știam că ne îndreptăm spre o cale imprevizibilă cu provocări neprevăzute, nu eram pregătit să pierd. Cream un plan și nimeni nu intenționează să piardă. Nimeni nu plănuiește cum vor pierde.

Am pierdut identicele la 19 săptămâni.

Am mers la întâlnirea noastră vineri, iar medicul a detectat o cantitate disproporționată de lichid între ei. Ni s-a solicitat să programăm prompt o programare la Spitalul de Copii din Philadelphia (CHOP) și să venim luni pentru o programare. Am sunat CHOP, am creat o consultație pentru săptămâna următoare. Au identificat diverse hoteluri la care am putea sta. Am început să luăm în considerare opțiunile pentru locul în care va rămâne copilul nostru de doi ani, în timp ce eram în Philadelphia. Părea serios, dar nu urgent. Mi-am reamintit: „Avem asta!”

M-am întins pentru sonograma mea, așteptând ca starea lor să fie aceeași, așteptând să aud trei bătăi de inimă. Sunetul mult așteptat de care ascultă fiecare părinte în expectativă. Mi-am spus: „Starea lor este gravă, dar nu urgentă”. De îndată ce monitorul a început, am ascultat-o; împingând frica și îndoiala din drum, aruncându-l în spatele urechilor, ca să auzim. Am ascultat și am așteptat. Identice nu mai aveau bătăi de inimă. Mi-am petrecut mult timp planificând abundența bebelușilor și nu am plănuit deloc să pierdem bebelușii. Cum aș putea să planific pentru asta? Cum aș putea pierde bebelușii? Cum pot împăca că corpul meu este sicriu cu două părți și o parte incubator cu risc? Cum administrez durerea? Nu a existat niciun plan sau sarcină în graficul de lucru care să mă ajute să procesez asta.

SCURTUL

Am trecut prin celelalte 18 săptămâni de sarcină, prin diabetul gestațional, preeclampsie, preeclampsie (continuată) postpartum, toate astfel încât să putem primi un singur copil sănătos și fericit. Este fenomenală, chiar și la o vârstă atât de fragedă, are o personalitate strălucitoare. Ea este mereu zâmbitoare, întotdeauna întinsă pentru a îmbrățișa pe cineva, aplecându-se mereu în dragoste. Sunt copleșit de recunoștință. Ar putea fi cea mai valoroasă lecție a mea în recunoștință. Frații ei, identici? Cea mai valoroasă lecție a mea în pierdere.

Durerea este imprevizibilă. Într-o zi bună, mă învăluiesc în căldura memoriei lor, sunt în pace cu faptul că nu sunt în viața noastră, pot gestiona durerea de a nu-i întâlni niciodată. Într-o zi proastă, vederea unui băiețel fericit - la fel de fericit ca fetița mea - mă poate trimite într-un spațiu întunecat și neajutorat. În cel mai rău caz, în miezul nopții, m-aș simți obligat să verific dacă fiicele și soțul meu mai respirau. În orice zi, când mi se va pune următoarea întrebare, mă va arunca vântul: „Deci? Ai de gând să încerci un băiat acum? De fiecare dată, vreau să strig: „Am avut doi băieți, au murit! Și, apropo, genul este o construcție socială, așa că niciunuia dintre noi nu ar trebui să le pese de câți copii am de orice gen! ” Poate că ultima parte nu este relevantă, dar asta este punctul meu despre durere. Nu cred că genurile copiilor mei sunt o parte uriașă a sarcinii mele. Nu mi-a plăcut să crească niciun gen specific pentru că vreau doar să cresc oameni. Atunci de ce mă deranjează această întrebare? Cred că este pentru că acesta este unul dintre puținele lucruri pe care le știam despre ele. Și gândul de a le înlocui prin „a încerca un băiat” este înfiorător.

Ma lupt cu neputinta. De aceea planific, de ce controlez. Încerc tot posibilul să o evit. Nu este un sentiment că pot sta confortabil. Inutil să spun, consider că durerea este incomodă.

Întristarea mea mă obligă să mă înfometez cu sentimente pe care tind să le masc în încredere și control.

CRĂCIUNEA ÎN CERCĂRI

Nu puteți controla durerea, dar o puteți gestiona.

Am învățat multe lecții prin părinți. Copiii mei decedați m-au învățat cum să stau cu disconfort, cum iubirea poate transcende vinovăția, cum să iubesc un gol. Copiii mei vii mi-au învățat o lecție de putere și rezistență. Modul în care acum (aproape) meu de patru ani își iubește sora copilului în timp ce își afirmă cu pasiune propria existență este lecția mea despre putere. Mă va anunța când vrea să mă ajute cu copilul și când vrea doar să joace singură. Copilul acela știe ce își dorește și nu va ezita să apeleze cu pasiune atunci când se simte nevăzut. Copilul a depășit, la fiecare rând, așteptările. Chiar și în utero după ce frații ei au trecut și nu mai simțea căldura bătăilor inimii lor, a dat cu piciorul și s-a întors tot timpul. Îmi place să cred că bătăile inimii mele i-au adus la fel de multă siguranță pe cât mi-au adus loviturile. Ea s-a luptat în drum spre un termen complet, o livrare sănătoasă și a depășit așteptările în greutate. Ea continuă să ne arate spiritul ei îndrăzneț, căutând să se conteste cu lumea din jurul ei, oriunde poate. Îmi amintește că mă ridic pentru că am îndurat ce-i mai rău. Când simt infirmarea intrată, mă ridic în acceptarea lucrurilor pe care nu le pot controla. În zilele bune, mă ridic în amintirea a ceea ce nu pot avea. Pentru mine, creșterea în suferință a devenit un comportament obișnuit, unul din care învăț constant. Câteva zile mă ridic pentru a sprijini oamenii care au nevoie de mine. În unele zile mă ridic să mă iubesc suficient încât să simt durerea acestei pierderi. În unele zile mă ridic să mă iubesc suficient pentru a simți recunoștință pentru viața uimitoare pentru care am muncit atât de mult. Mă ridic în durere. Mă ridic în dragoste. Mă ridic în disconfort. Mă ridic în recunoștință. Încet și din nou, mă ridic.

O altă versiune a acestui post poate fi găsită pe craftingyourpath.com

https://www.craftingyourpath.com/blog/how-loss-delivers-me-to-rise